Chiamare “raptus” il femminicidio cancella pattern ricorrenti: controllo, isolamento, escalation. Le parole orientano percezione e prevenzione. Guardare ai dati e ai segnali prima, cambia l’azione possibile.

Perché “raptus” non spiega la realtà

Quando parliamo di femminicidio, “Raptus” è comodo: dà un inizio e una fine nette, deresponsabilizza, chiude la discussione. Peccato che le storie reali non inizino con un lampo. Prima dell’atto estremo ci sono pattern osservabili: controllo, isolamento, minacce velate, escalation.

Il “raptus” è un racconto istantaneo. La realtà, invece, è temporale. Possiamo descriverla come una sequenza con intensità crescente:

• T-90/T-60: comparsa di controllo a bassa intensità (richieste di disponibilità, tracciamento soft), prima erosione dei confini.
• T-30/T-7: isolamento funzionale (ritiro da amici/famiglia), aumento di monitoraggio e di “test di lealtà”, minacce velate.
• T-0: la violenza non “scoppia”: sfonda un confine già indebolito.

Se chiami tutto questo “un lampo”, oscuri la curva. E se oscuri la curva, non la intercetti.

Cosa collassa davvero secondo il modello a soglia CIR?

Prova a pensare all’integrità identitaria I(t)come a una variabile di stato che dipende da tre componenti:

C(t) = controllo coercitivo (intensità/frequenza);
L(t) = perdita di legami (densità della rete di supporto);
M(t) = minaccia percepita (esplicita o implicita).

Il Collasso Identitario Relazionale (CIR) avviene quando I(t)scende sotto una soglia θper un tempo sufficientemente lungo: la persona non riesce più a negoziare confini e significati, agisce per sopravvivenza (sottomissione/ritiro o, dall’altra parte, possesso/escalation). Non è “amore malato”: è dinamica di soglia in un sistema sbilanciato.

Nota metodologica: la nostra teoria è un modello descrittivo, non una diagnosi clinica. Serve per orientare lo sguardo, non per etichettare.

Variabili osservabili (i campanelli d’allarme)

Ovviamente non si misura il vissuto con un righello; ma si possono osservare variabili coerenti col modello:

• Densità di rete: riduzione progressiva dei contatti significativi (amici/famiglia), appuntamenti cancellati, inviti declinati “per evitare discussioni”.
• Lessico di sorveglianza: linguaggio che normalizza monitoraggio (“mandami la posizione”, “dammi le password per fiducia”).
• Entropia decisionale: scelte sempre più prevedibili e orientate a evitare la sanzione, non a perseguire scopi.
• Rapporto “devo/voglio”: il parlato ruota su obbligo e autorizzazione, non su desiderio e progetto.
• Cicli ricorrenti: richiesta porta controllo, poi scusa intensiva (luna di miele) e infine nuovo controllo (ampiezza e frequenza crescono nel tempo).

Questi indicatori non “provano” da soli; convergono. Quando tante variabili si sommano in un vissuto, non stiamo più parlando di campanelli d’allarme, ma di una campana grande quanto quella di una cattedrale.

Innamoramento che inghiotte vs Amore che progetta

Nel primo, l’altro diventa monopolista di validazione: l’io si assottiglia finché negoziare è impossibile. Nel secondo, due identità restano intere e costruiscono un terzo spazio (il progetto condiviso).

Vuoi un test operativo? Un confine esplicitato, “stasera vedo mia sorella”, viene riconosciuto o aggirato? Se è la seconda, non sei davanti a gelosia (che nell’amore progettuale non esiste): sei davanti a un’asimmetria di potere.

Perché il mito del “raptus” regge

Regge perché semplifica e perché si appoggia a copioni di genere ancora attivi:

Copione maschile tipico: gelosia come “prova d’amore”, controllo come “cura”, intensificazione quando l’altro si allontana.

Copione femminile tipico: minimizzazione (“è fatto così”), autocolpevolizzazione, potatura dei legami “per evitare problemi”.

Il risultato è nebbia cognitiva: da fuori sembra improvviso; dentro è pianificato dal pattern.

Serve Omeostasi Relazionale proprio perché non è un raptus

Quello che manca è una solida educazione all’identità, alle emozioni e alla gestione delle relazioni. E queste dinamiche si applicano a tutte le relazioni, dalla coppia al rapporto col datore di lavoro.

Impara a nominare i fenomeni (controllo/isolamento/minaccia) senza etichettare le persone. In questo modo smetti di giocare in difesa.

Ripristina la pluralità dei legami: “solo io e te, e il mondo fuori” non è amore: è un fattore di rischio.

Impara a dichiarare i confini (tempo/spazio/scelte), non come muri protettivi ma come spazio di senso per la tua identità. Non serve dire no a tutto. Ma dire sempre sì è molto peggio.

Stabilire dei chiari criteri in una relazione non è freddezza. Si tratta di un accordo in cui entrambi accolgono cosa è accettabile per l’altro, perché l’ambiguità è il perfetto carburante di tutte le escalation.

Se ti senti in pericolo sappi che quella sensazione è prioritaria. Tutte le altre conversazioni possono aspettare, la tua sopravvivenza (o evitare abusi) no.

Ti sono sembrata diretta? Sì, è voluto e non è cinismo. Se qualcuno vuole chiamare “amore” una funzione di controllo può farlo, ma questo non la rende meno funzione.

Vuoi approfondire in modo scientifico e umano?

Leggi il nostro libro “Il femminicidio non è un raptus. La Teoria Del Collasso Identitario Relazionale (CIR)

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Misuro per capire, non per ridurre l’altro a un numero

monica moro